На главную
 Поиск в новостях
 Архив новостей
 Новости
 Опросы
 Программы
 Популярные новости
 Связаться с нами
 Статьи
 Темы новостей

Темы новостей
· Война
· Житейские новости
· Кино
· Компьютерный мир
· Мобильные телефоны
· Музыка
· Новые Программы
· Обои
· Проишествия
· Фотоальбом
· Фотоколлекция
· Энциклопедия
· Это интересно
· Юмор

Поиск по сайту



Последние статьи
· 1: Холокост русского народа
Просмотров: [1332]
Комментариев: [0]
· 2: Марианская впадина
Просмотров: [48083]
Комментариев: [0]
· 3: Кто убил СССР. Как убили СССР.
Просмотров: [29077]
Комментариев: [0]
· 4: Война стучится в двери 2 часть
Просмотров: [28454]
Комментариев: [0]
· 5: Война стучится в двери 1 часть
Просмотров: [39994]
Комментариев: [0]
· 6: Советские пропуска в плен для немецких солдат
Просмотров: [68249]
Комментариев: [0]
· 7: Как Русь превращали в Европу
Просмотров: [64263]
Комментариев: [0]
· 8: >За полтора месяца до 11 сентября башни-близнецы застраховали от теракта на $3,6 миллиарда!
Просмотров: [96229]
Комментариев: [0]
· 9: Христианский алкогольный геноцид
Просмотров: [22616]
Комментариев: [0]
· 10: Как Русь превращали в Европу
Просмотров: [19674]
Комментариев: [0]

Программы
Всего файлов: 301
Всего категорий: 8
Скачиваний: 152267

Новые файлы
· 1: FeedDemon 4.0.0.22 Pro + RUS
[Скачиваний: 936]

· 2: Winamp Pro v5.572 Build 2928 Final
[Скачиваний: 1028]

· 3: #1 Video Converter 5.2.28 Eng + Rus : видеоконвертор
[Скачиваний: 1143]

· 4: FastStone Image Viewer 4.1 Final Rus - конвертация графических файлов
[Скачиваний: 1007]

· 5: Anti-Porn v14.2.5.12
[Скачиваний: 991]

· 6: KMPlayer 2.9.4.1435 (DXVA+CUDA)
[Скачиваний: 1062]

· 7: AlReader 2.5.090627
[Скачиваний: 1055]

· 8: Соло на клавиатуре 9.0.4.1 версия 3 в 1
[Скачиваний: 1030]

· 9: WinRAR 3.92 Final + Rus
[Скачиваний: 977]

· 10: USB Safely Remove 4.2.5.879 Multi
[Скачиваний: 497]


Популярные файлы
· 1: Свежие версии Драйверов:
[Скачиваний: 2012]

· 2: CosmoBots Full
[Скачиваний: 1640]

· 3: Книга Ремонт и Модернизация ПК
[Скачиваний: 1568]

· 4: Рассказчик 2
[Скачиваний: 1527]

· 5: Биллиард v1.1
[Скачиваний: 1524]

· 6: Справочник телефонных кодов v2.1
[Скачиваний: 1516]

· 7: Advanced RAR Password Recovery (ARPR)
[Скачиваний: 1443]

· 8: Windows Media Player 11 (Русский)
[Скачиваний: 1368]

· 9: Dr.DivX 1.0.6
[Скачиваний: 1289]

· 10: #1 Video Converter 5.2.28 Eng + Rus : видеоконвертор
[Скачиваний: 1143]


Последние коменты к новостям
Нет данных

КОМПЬЮТЕРНЫЙ СЕРВИС

Предоставляем полный комплекс услуг в Мерзебурге




  • Вирусная диагностика и защита
  • Восстановление системы после сбоя
  • Восстановление и резервное копирование данных
  • Подбор компонентов и сборка PC
  • Установка программного обеспечения
  • Установка и настройка ISDN, DSL
  • Помощь в приобретении новых и б/у компьютеров
  • Планирование и реализация малых и средних компьютерных сетей. (LAN, WLAN)
  • Дальше подробнее

Опросы
С какого сервиса вам удобнее качать?

ifolder.ru
letitbit.net
rapidshare.ru
filefactory.com
rapidshare.com
depositfiles.com
megaupload.com



Результаты

Ответов 360

Сейчас на сайте
Человек на сайте: 9

Погода

Советую посетить

Поиск Руссификаторов





Вся суть американских расследований — в одном анекдоте! - [ Юмор ]


Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

– Я этого не говорила!

  Читать дальше




О пользе битья - [ Юмор ]


ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?

Захожу в гостиную, сразу приглашают за стол. Смотрю – у каждого за столом по сковороде стоит, причём пустой. И у каждого сковородки разные – по цвету, по размеру, по форме... видимо, кому какая больше нравится. Странно, думаю... Ну ладно, сажусь. Мне тоже предлагают сковородку.

– Зачем,– спрашиваю.

– Как зачем? Надо. Новый год же всё-таки, давай.

– Что давать-то?

Смеются... С таким видом, как будто я маленький ребёнок, который спрашивает какие-то глупости.

Берут они все по сковородке, произносят речь аля «щастья-здоровья», и как давай себе по голове ими ударять. Я в шоке, не понимаю, что происходит. И тут меня спрашивают:

– А ты чего не бьёшь?

– Да я как-то... не бью,– глупое чувство, когда приходится оправдываться за то, что не делаешь какую-то глупость.

  Читать дальше




Кстати, об Оксфоpде - [ Юмор ]


Решил достойно "закрыть" день дурака данным постом о британском образовании и британских ученых. Разместил бы раньше, но долго искал первоисточник. Приятного завершения 1-го апреля и не обижайтесь на шутки и розыгрыши. Без смеха и юмора жизнь скучна.   

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...

... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.

Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".

Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.

Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.

Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей.

  Читать дальше




20 остроумных шуток Сталина - [ Юмор ]

 

 

Товарищ Сталин любил пошутить. Оцените чувство юмора

При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил:
- Ну и почем у нас будет Родина?
Название автомобиля сразу изменили.

 

Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:

– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?

– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

  Читать дальше




Исповедь молодой мамочки, ведь правда же все так? - [ Юмор ]

Беременность:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

  Читать дальше




Политическая сказка два. - [ Юмор ]



Акт первый.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

  Читать дальше




Пентагон закончил анализ русской истории - [ Юмор ]



Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.

- Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.

  Читать дальше




"Мотоциклист" - [ Юмор ]

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

 

  




Зачем я ношу нож - [ Юмор ]

 

Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю.К. От гр. Хорошего Ф.Е.

ПОЯСНЕНИЯ

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURAIIAUS-6. общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай. ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

  Читать дальше




Стюардесса рассказала о том, за что она не любит пассажиров - [ Юмор ]

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы. Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
 

  Читать дальше




Таракан, запрячься в щель! - [ Юмор ]

Я, например, спокойно могу держать в руках мышей, лягушек и гусениц, но вот почему, спрашивается, такое стойкое, переходящее в ужас, отвращение к таракану? Ведь маленький, рыженький, никого не кусает, даже летать не может - а оторопь берет при мысли, что он по тебе пробежать может.

Психологи говорят, что это просто навязанная обществом модель поведения. Мы узнаем, что они сначала попозают по мусорному ведру, а затем заползут на стол. Соответственно, грязь и зараза. Еще говорят, что насекомофобия свойственна многим людям. Она складывается из целого букета других страхов. Первый – это фобия проникновения. Человек инстинктивно боится всего, что может без спросу занять место внутри него: заползти, залететь, вонзиться. Второй – боязнь непредсказуемого. Человека пугает то, что насекомое живет какой-то своей, недоступной для понимания жизнью и понять, как оно поступит в ближайшую секунду, невозможно.

  Читать дальше




Какие же Русские ВАРВАРЫ - [ Юмор ]

 

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов. У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты. А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

  Читать дальше




Вредные советы на выходные, или... - [ Юмор ]

Инструкция по содержанию жены в домашних условиях

Жена — существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если она всё-же завелась, то лучше ей уступить — всё равно не переспорите. В случае, если эксплуатационные расходы на содержание жёны начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель, пока она вас не заменила на более престижную марку.

  Читать дальше




В класс приходит новый учитель: - [ Юмор ]


- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.
  




Как говорить необычно - [ Юмор ]

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

 

  Читать дальше


Знай ПРАВДУ!
На главную | Поиск | Топ | Обратная связь | Опросы | Архив новостей | Статьи
Design by spaiz.net