Подарок
Шеф одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году и купил полсотни пейджеров. Фирма, продавшая пейджеры, очень обрадовалась (оптовая покупка!) и обслужила мужика по высшему разряду. В офис начальник летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников, все аппараты лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально метров, все пейджеры одновременно как заорут! Мужик от неожиданности выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех 50-ти пейджерах моргало: "Поздравляем с удачной покупкой!"
В поезде
По маршруту Фредериксберг-Копенгаген (Германия) курсирует частный поезд. Дует он по прямой без остановок, и ездить в нём в общем-то, дорого. Но, разумеется, не для всех. Итак, поезд закрывает двери и проводник начинает обход. Выходит в тамбур и дёргает ручку туалета. Занято. Стучит, ессно – дверь приоткрывается, а там наш орёл на унитазе восседает со спущенными штанами и руку с билетом тянет: плиз, мол... Контролёр в ауте, билет коцает – и не врубается заглянуть в сортир, где ещё четверо наших по стенкам тараканами распластались и не дышат...
На экзамене
Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:
Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)
Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)
Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка: - Хвост...
Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка: - Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...
В операционной
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра, удивленно: "А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
В армии
Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а сверху доски с прорезью уложили).
И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.
И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...
Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках. Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу холодная, резиновая, мягко говоря испачканная в дерьме, перчатка хватает его за все его мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:
- Мужик у тебя спички есть?!...
* * *
P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он по-прежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить. До окончания этих учений он кое-как начал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлекли на утро...
|
